Chor- und Musikerwitze
| Oktober | 2008 | An der Konzertkasse: | "Das Konzert ist bis auf den letzten Platz ausverkauft!" "Gut, den nehme ich!" | ||
| 2008 | Sechs Betrunkene quetschen sich in einen VW Golf: | "Erwin,du fährst!" befiehlt der Wortführer, "zum Mitsingen bist du nämlich zu besoffen!" |
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| 2008 |
Zwei Neureiche unterhalten sich: | "Gehen sie auch zu Figaros Hochzeit?" "Ich glaube nicht, aber wir schicken Blumen!" |
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| 2008 |
Unter Kollegen: | "Ich bin jetzt dem Jodlerklub beigetreten!" "Als aktives oder passives Mitglied?" "Als Ausrede!" |
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| September | 2008 |
Der Tenör: | Warum haben Tenöre eine Gehirnwindung mehr, als ein Huhn? - Damit sie nicht auf die Bühne kacken! | ||
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| 2008 | Ein frisch engagierter Geiger geht mit dem Geigenkasten in der Hand über den Karlsplatz. Er sieht einen Schutzmann und fragt ihn: |
"Sagen Sie, Herr Inspektor, wie kommt man hier zu den Wiener Philharmonikern?" Der Polizist schaut ihn an und meint dann väterlich: "Ja, lieber Freund, üben, üben und noch mal üben." |
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| 2008 |
Ziemlich frustriert von den höhnischen Blicken und den ständigen Bemerkungen seiner Bandkollegen will ein Drummer endlich mal ein richtiges Musikinstrument lernen. Er geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer: |
"Ich nehme hier diese rote Trompete und das schöne Akkordeon dort."
Der Verkäufer lächelt ihn an und antwortet: "Ok, den Feuerlöscher kann ich Ihnen gerne verkaufen, aber die Heizung dort bleibt auf alle Fälle hier im Laden." |
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| August | 2008 | Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt bei der Berufsangabe gleich ab: | "Ich hatte schon einmal einen wie Sie.
Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith." |
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| 2008 |
Drei grosse Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Grösste sei: | "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der grösste Dirigent sei." Meint der Zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Grösste wäre." Darauf der Dritte: "Was soll ich gesagt haben?" | |||
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| 2008 | Abends kommt ein Bratscher nach Hause, wo seine Frau gerade vergeblich versucht die Kinder ins Bett zu bringen. Auf die Bitte seiner Frau es doch auch mal zu versuchen, meint er: | "Ich kann ihnen ja ein Liedchen vorspielen." "Willst Du es nicht lieber erst mal im Guten versuchen?" | |||
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| Oktober | 2007 |
Der Bühnenstock | "Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?" | ||
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| 2007 |
Ein Dirigent probt mit seinem Chor ein neues Stück: | Nach einiger Zeit beschweren sich einige Chorleute über dieses Stück. Der Dirigent sagt: "In 50 Jahren wird man meine Musik verstehen und lieben!" "Und warum müssen wir es dann heute schon singen?" |
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| 2007 |
Der berühmte Komponist wird interviewt: |
"An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet", sagt er ins Mikrofon. "Warum so lange?", wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei immer eingeschlafen bin." |
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| 2007 |
Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen: |
Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G. Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher! Meint der andere:"Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz. |
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| Juli | 2007 |
Die Berner | Ein Bärnersänger namens Otto Notter bekam bei Kälte stets den Schlotter, doch war ihm das nicht anzusehn, denn selbst bei mehr als minus 10 war dank der bernischen Natur sein Schlottern ziemlich langsam nur: er zuckte aus genanntem Grunde nur 6 - 7 Mal pro Stunde. | ||
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| April | 2007 |
Der Chorleiter möchte wissen: | "Was bedeutet Pianoforte?" Der Tenor aus der hinteren Reihe: "Das Klavier ist weg!" | ||
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| November | 2006 |
Ein Emmentaler Bauer sitzt zum ersten Mal im Saalbau Kirchberg bei einem Konzert des Schützenchörli. Ein Zuhörer neben ihm sagt: | "Da inne isch e komeschi Akustik". Darauf meint der Bauer:"Jetz wo du s gseit hesch, schmöcken igs ou" | ||
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| Oktober | 2006 |
Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine über den Tenor im engen Kostum: |
"Der hat aber ein tolles Organ." Darauf die andere: "Stimmt, aber er singt auch nicht schlecht!" |
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| 2006 |
Der Dirigent | Warum kann ein Dirigent gefahrlos seine Finger in eine Steckdose stecken? Weil Dirigenten schlechte Leiter sind... | |||
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| 2006 |
Eine betagte Sängerin erzählt: | "Wie unterschiedlich die Menschen doch auf Musik reagieren. Als ich heute zu Hause probte, warf ein Mensch mir einen Stein ins Fenster, und ein anderer rief ganz laut Bravo"! | |||
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| 2006 |
Ein Sänger zum anderen: | "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du falsch gesungen hast." "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gesungen hätte." |
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| 2006 |
Im Takt | Warum sind Musiker so fleissige Leute? Weil sie im Akkord arbeiten. |
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| 2006 |
Arabischer Tonmeister | Was heisst Tonmeister auf Arabisch? Ali mach ma'Hall! |
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| 2006 |
Wie erkennt man in einem Gesangsensemble den Tenor? | Ganz einfach - das ist der einzige Sänger, der das Notenblatt verkehrt herum hält. | |||
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| 2006 | Wie viele Sopranistinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? | Vier! Eine schraubt; die anderen sagen: "Das hätte ich aber viel besser gekonnt!" | |||
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| 2006 | Warum gibt es über Altistinnen keine Witze? | Es gibt Dinge, über die macht man keine Witze! | |||
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| 2006 | Wie bringt man einen Solisten dazu, leiser zu singen? | Man legt ihm ein Notenblatt vor. Und wie bringt man ihn dazu, mit dem Singen aufzuhören? Man schreibt Noten drauf. | |||
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| 2006 | Hubers im Konzert: | Der Pianist sitzt mit dem Rücken zum Publikum. Flüstert Frau Huber ihrem Mann zu: "Ist das Mozart?" "Ich bin mir nicht ganz sicher", sagt ihr Mann, "du musst halt warten, bis er sich umdreht!" |
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| 2006 | Ein Chormitglied zu einem Freund: | "Du, wir haben jetzt eine CD produziert." "So, und was habt ihr schon verkauft?" "Ich mein Haus, und der Präsident sein Auto." |